IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор
Ivan_Pavlov
сообщение 9.7.2008, 23:42
Сообщение #21


Модератор
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 291
Регистрация: --
Из: С-Петербург - сейчас Франция
Пользователь №: 2111



Умом Россию не понять!




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ivan_Pavlov
сообщение 9.7.2008, 23:46
Сообщение #22


Модератор
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 291
Регистрация: --
Из: С-Петербург - сейчас Франция
Пользователь №: 2111



Анекдот
Один студент осваивал компьютер и покупал различные пособия. Как-то к нему в гости приехала бабушка из глухой деревни. Студент домой, а бабушка вся перепуганная сидит. И говорит ему:
- Внучек, я твою сатанинскую колдовскую книгу-то сожгла!
- Какую?
- А та, что с телевизЕром на обертке.
- ???
- Открыла я ее, а там крупными буквами посреди страницы написано: \"щелкните мышкой по иконке\"! biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anita2007
сообщение 9.7.2008, 23:54
Сообщение #23


Старожил
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 478
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1658



Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста \"Скорую помощь\", а то у меня палец в телефоне застрял.


Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 10.7.2008, 5:38
Сообщение #24


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



Господа, давайте все же придерживаться тематики сайта. Стнем католическим башоргом laugh.gif А то пока мы превращаем наш ресурс в Фишки.нет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ivan_Pavlov
сообщение 10.7.2008, 10:06
Сообщение #25


Модератор
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 291
Регистрация: --
Из: С-Петербург - сейчас Франция
Пользователь №: 2111



Совершенно согласен. Просто пока довольно трудно сходу выйти на нужный уровень и быстро найти что-то связанное с христианством. Но бум стараться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Arcodaeral
сообщение 10.7.2008, 11:07
Сообщение #26


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: --
Пользователь №: 2264



да. было 100 раз, но вдруг кто не видел. и вообще кошенечка yarrrrrrrrrrrrr















--------------------
vitam impendere vero
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ivan_Pavlov
сообщение 10.7.2008, 11:56
Сообщение #27


Модератор
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 291
Регистрация: --
Из: С-Петербург - сейчас Франция
Пользователь №: 2111



Я не видел! Супер! biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ivan_Pavlov
сообщение 10.7.2008, 18:10
Сообщение #28


Модератор
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 291
Регистрация: --
Из: С-Петербург - сейчас Франция
Пользователь №: 2111



Смотреть на мостик сверху вниз, медленно расширяя глаза.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ivan_Pavlov
сообщение 11.7.2008, 23:09
Сообщение #29


Модератор
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 291
Регистрация: --
Из: С-Петербург - сейчас Франция
Пользователь №: 2111



Из школьных сочинений.
(я вчера чуть со стула не падал)

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони, голубчик, в аэропорт!\"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

\"Хоть одним глазком взгляну на Париж...\" - мечтал Кутузов.

Пьер Безухов повернулся к дамам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: \"Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....\"

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал \"Войну и мир\", чтобы нам было легче ее изучать.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - \"Война и мир\".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 12.7.2008, 11:23
Сообщение #30


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



кстати, язык программирования \\"Ада\\" назван так в четь дочери Байрона Ады Лавлейс, которая считается первым в мире программистом.



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 13.7.2008, 14:38
Сообщение #31


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме
US Аir Fоrсе.
Выходит Пётр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии...
Нас сбили черные силы Милошевича.
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь
при налётах не было!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил,
что на современные
типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей,
мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть
запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит
полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
littlekitty
сообщение 13.7.2008, 15:39
Сообщение #32


Постоянный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Регистрация: --
Пользователь №: 1753



Еврей самый честный оказался! laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
igorstrelkowski
сообщение 13.7.2008, 21:51
Сообщение #33


Академик
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 1721
Регистрация: --
Из: Украина, Николаев
Пользователь №: 324



littlekitty
Еврей самый честный оказался! laugh.gif


Не, просто истинньій сьін Авраама. Вот (Правда или шутка - как говорят в Одессе, за что купил, так и продаю, без навара) большевики решили закрьіть синагогу и все добро соответственно реквизировать. Раввин попросил: вот, все отдам без сопротиления, но позвольте потратить все на благое дело: построить коммунизм хотя бьі на один день. Те разрешили. Раввин все обратил в деньги, на которьіе открьіл гастроном на Дерибасовской угол Советской Армии, и дал рекламу: В ПЕРВЬІЙ ДЕНЬ ВСЕ В НЕМ БУДЕТ БЕСПЛАТНО! Вай-вей, что бьіло!.. Больницьі бьіли переполненьі!


--------------------
Мир и добро! '...идите по всему миру и проповедуйте Евангелие всей твари. Кто будет веровать и креститься, спасен будет; а кто не будет веровать, осужден будет.' (Мк 16,15-16)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alkar
сообщение 13.7.2008, 22:34
Сообщение #34


Академик
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 2397
Регистрация: --
Из: Москва, Россия
Пользователь №: 1253



Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем. Сын съездил, и вернулся... католиком. Еврей пошёл жаловаться к приятелю. Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль, и тот тоже вернулся католиком. Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело? Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком... Тут они решили: давайте спросим Бога! И Бог ответил им: - Вы знаете моего Сына?...

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...


--------------------
Pro fide!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 21.7.2008, 20:51
Сообщение #35


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
\"Господи, помилуй меня, грешного\".

Там, где в иномарках красуется слоган \"Аirbаg\", владельцы отечественных
автомобилей размещают \"Спаси и сохрани!\"

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница
спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
\"Описание домашних объектов религиозного культа\". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком
над головой,
на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях
и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами,
жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед
ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами.
Каждое утро мама становится на нее и громко кричит \"О, Боже!\"


Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
- Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт.
Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
- Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
- Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет.
Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
- Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран!
Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
- Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
- Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 21.7.2008, 20:58
Сообщение #36


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
\"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам\".

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз
и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать,
и возрадовался он и
стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому,
а тот как заорёт:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!!


Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение
народа к врачам.
Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю,
становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый
день на работе,
сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованого больного
(20 лет не встаёт).
Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь,
все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины: - Ну, мы таки со стороны жениха.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 21.7.2008, 21:12
Сообщение #37


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово,
а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В Дублине состоялось переоборудование католического
храма в православный.
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления...

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую - челюсть встанет на место.


У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом
игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен,
но всем отпускает грехи.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из конфессионала и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!


- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие
тысячи человек),
раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает,
чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.


Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди
избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует
с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с
Тэдом Кеннеди!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму,
отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем
не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Amadeo
сообщение 24.7.2008, 18:27
Сообщение #38


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: --
Из: Москва
Пользователь №: 1311



Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода,
и он идет к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал
на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины
увольнял рабочих...
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой... я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам
обе мои яхты.
Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности
на упаковках...
- Вот!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lasagna
сообщение 1.6.2009, 19:06
Сообщение #39


Новичок
*

Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Регистрация: 1.6.2009
Пользователь №: 3101



Cмешное видео от Городка...
Осторожно,дети на дороге!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 11.6.2009, 19:25
Сообщение #40


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



В одном из медицинских иститутов,студенты изучая латынь,случайно вызвали дьявола... rolleyes.gif


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.8.2019, 17:31