IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор
Fidelio
сообщение 11.6.2009, 19:35
Сообщение #41


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



В магазине две скромные девушки в длинных юбках выкладывают на транспортёр ящик водки. Слышится:

- Пожалуйста, ну давай возьмём закуску, ну хотя бы сырок.

- Побойся Бога, Анастасия, сейчас же Великий Пост!


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 11.6.2009, 20:45
Сообщение #42


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками.
Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 11.6.2009, 21:31
Сообщение #43


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
rolleyes.gif


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


- Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец



--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 11.6.2009, 22:55
Сообщение #44


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



Опаздывает Папа на важную встречу.
А водитель никак не хочет превысить скорость.
Просил его Папа ,просил,и в конце концов потребовал самому сесть за руль! Несётся,нарушая правила.
Останавливает его полицейский.Подходит,видит за рулём Папу, и машет рукой ,чтобы проезжал.
Напарник удивлённо спрашивает:что с тобой?
Ты даже не оштрафовал!!!!!
Полицейский говорит:Не мог.
Почему?спрашивает напарник.
Это ехала крайне важная персона!
Ну и кто-же эта персона,спрашивает напарник.
Я не знаю кто, но шофёром у него Папа Римский!


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 15.6.2009, 9:46
Сообщение #45


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



Из услышанного....

А Иуда хоть и повесился, послание успел написать

rolleyes.gif


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 12.7.2009, 1:22
Сообщение #46


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



Только в России все атеисты православные.
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
***
Когда говорят “Бог тебе в помощь”, то обычно не имеют в виду Бога.
***
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
***
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
***
Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь…
***
Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:
“Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам”.
***
Из разговора после Мессы:
- Деточка, это хорошо, когда над тобой смеются. Плохо когда над тобой плачут!
***
У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.



--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Армен
сообщение 12.7.2009, 15:23
Сообщение #47


Частый гость
**

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: --
Пользователь №: 1771



http://video.yandex.ru/users/torrent-nsk/view/9/

это создател Масяни smile.gif

Сообщение отредактировал Армен - 12.7.2009, 15:52


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 13.7.2009, 20:02
Сообщение #48


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит

Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно

утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,

этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:

- Джордж Буш младший здесь? - заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"

- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".



rolleyes.gif


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ingwar
сообщение 13.7.2009, 22:08
Сообщение #49


Сочуствующий лефевристам
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 255
Регистрация: --
Из: Белфаст
Пользователь №: 1142



Смешно, Fidelio!
Хотя невольно вспоминается анекдот Марка Твена:
"Когда узнаёшь, кто попадает в Рай, невольно закрадывается желание отказаться от благочестивой жизни."


--------------------
Seo libh canaig amhran na bhFiann!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Армен
сообщение 16.7.2009, 23:53
Сообщение #50


Частый гость
**

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: --
Пользователь №: 1771



В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Армен
сообщение 19.7.2009, 20:16
Сообщение #51


Частый гость
**

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: --
Пользователь №: 1771



http://rutube.ru/tracks/1450181.html?v=9ee...b3baba40a1710f8 biggrin.gif

Сообщение отредактировал Армен - 19.7.2009, 20:17


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Армен
сообщение 19.7.2009, 20:27
Сообщение #52


Частый гость
**

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: --
Пользователь №: 1771



http://rutube.ru/tracks/815129.html?v=2ccd...162435ffec8d253


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 23.8.2009, 15:33
Сообщение #53


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

rolleyes.gif


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fidelio
сообщение 23.8.2009, 15:46
Сообщение #54


Дед
*****

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 524
Регистрация: --
Из: Oslo
Пользователь №: 1978



Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин.....
rolleyes.gif

Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!

rolleyes.gif

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

rolleyes.gif


--------------------
ORA ET LABORA
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
No Name
сообщение 19.9.2009, 19:38
Сообщение #55


Частый гость
**

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 99
Регистрация: 7.9.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 3276



на Пасху, татарину говорят: - "Христос воскрес!"
татарин (цокая языком): - Ай малацца!!!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Luule
сообщение 20.9.2009, 10:19
Сообщение #56


Новичок
*

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 21.6.2009
Пользователь №: 3148



Классной руководительнице Мерлина Мэнсона, чтобы вызвать его отца в школу проходилось чертить в учительской пентаграмму.

И реально было на мессе:
- Франциск Ассизский был маленький, и невзрачный, но его друзья все равно любили и ходили за ним везде. Один из них как-то сказал - хоть он и не красавец, но нас так и тянет к нему, хорошо нам с ним.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Luule
сообщение 20.9.2009, 10:45
Сообщение #57


Новичок
*

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 21.6.2009
Пользователь №: 3148



Одна корова говорит другой - ты знаешь, я думаю что люди нас держат и кормят ради молока, а потом все равно убьют ради мяса и шкур.
- Замолчи, опять твоя теория заговора. Над тобой скоро все стадо смеяться будет.

Программист приходит к гадалке. Она ему -
- Что-то я не пойму, что у тебя на роду написано.
- А вы кодировочку поменяйте.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anna2605
сообщение 24.9.2009, 20:36
Сообщение #58


Постоянный участник
***

Группа: Полноправные пользователи
Сообщений: 160
Регистрация: 9.6.2009
Из: Россия
Пользователь №: 3121



Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

***

Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..

Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

и из жизни.
Как-то в приходе у нас, в секретариате отвечаю на телефонный звонок.
Я:Алло
женщина:-Алло, здравствуйте.
Я: Слава Иисусу Христу!
Женщина:ой, я точно не туда попала...



--------------------
ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alicezhuk
сообщение 25.9.2009, 1:28
Сообщение #59


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 21.9.2009
Пользователь №: 3289



МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно с
съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alicezhuk
сообщение 25.9.2009, 1:32
Сообщение #60


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 21.9.2009
Пользователь №: 3289



аварийные приколы

Из объяснительных записок в гибдд, как объясняют водители причины аварии

“Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади“.


“У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль“.


“Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад“.


“Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора“.


“На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора“.


ДТП на майском параде: “Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП“. Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.


“Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях“. “Автомобиль “Нива“ врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении“.


“Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами“.


“Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд“.


“По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей“.


“Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд“.


“Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги“. “Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения“.


“Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево“. “Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся“.


“Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер “Муравей“. Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке“.


“После семи лет безупречной езды я заснул за рулем“.


“Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!“


“Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета“.


“Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него“.


“Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение“.


“Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее“.


“За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль“.


“Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее“.


“Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля“.


“В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2“.


“Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него“.


“Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться“.


“Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез“.


“Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!“


“За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться“.


“Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими “поворотниками“. Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него“.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.8.2019, 19:39